Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:
- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...
Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet...

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

Ha már cowboy:
Kocsmába benyit a cowboy, teljesen vörös az arca az idegtől. Elordítja magát:
- Melyik festette kékre a lovamat? Melyik volt?? - a két méter magas John, a környék legrettegetteb gazfickója áll fel, és mondja:
- Én voltam, mi van vele?
- ööö megszáradt, lehet lakkozni...

Királykisasszony kimegy a kertbe sétálni, amint járkál meglát egy békát. Mondja neki:
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az az öcsém, engem le kell szopni!!

Cowboy 2.0

A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hé Johny! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi bankrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
- Aztán, Johny! Emlékszel-e még, mikor abban az indián faluban minden asszonyt megfektettünk?
- Micsoda nap volt! De a sámán lányát kihagyhattuk volna...

Bevándorlót angolul kérdezgetik a hivatalban:
-Name?
-Abu Al Abedi.
-Age?
-32.
-Sex?
-Two or three times a week.
-No!! Female or male?
-Female...or male.....sometimes camel...

möster eredeti hozzászólása

Bevándorlót angolul kérdezgetik a hivatalban:
-Name?
-Abu Al Abedi.
-Age?
-32.
-Sex?
-Two or three times a week.
-No!! Female or male?
-Female...or male.....sometimes camel...

- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy stye, any style!
- Oh dear!
- No, no...Deer run too fast!!

Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
-Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
-Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá,azt húzd fel.
Megkérdi a nővérét is:
-Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
-A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
-Nagyi, mit húzzak fel este ha tetszeni szeretnék az uramnak?
-Hát,lányom, csak a térded, a térded húzd fel, de azt a füledig...!

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor
a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki
a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...