Kis vakond elhatározza, elég a föld alatti életből, felmegy a felszínre. Pont egy nudista strandon dugja ki a fejét egy nő lábai között. Pislog, pislog, majd megszólal:
- Süni ... süni!
Majd körbeszagol:
-Süni ... élsz még?

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Thorles eredeti hozzászólása

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Édes kis hazánkban ez fordítva szokott elsülni ...

Anno matekórán hangzott el:
A disznónak is két oldala van mégsem egyenlet.

És ha már ilyen rövid kaptok egy másikat is (az se lesz jobb)
-Mi az 4 lába van mégsem áll meg a lábán?
-???
-félbevágott pók.

A skinhead nagyban pörgeti a
láncot,
amikor meglátja a czigány, és
megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!

Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

Két amerikai turista Walesben kirándulgat. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Repülőgépen mentem Párizsba.
Felszállás után mondja a pilóta a rizsát 3000M-en repülünk, nem várható légörvény, és a hátszél miatt még korábban is fogunk érkezni.
Elfelejti kikapcsolni a mikrofont és odaszól a másod pilótának Pistikém már csak annyi kell az ideális úthoz hogy bejöjön egy jó nő hozzon egy jó kávét és le*****on.
Gyorsan elindul a stuardesz hogy szóljon nem kapcsolta ki a mikrofont.
Erre megszólal az egyik utas hát a kávé hol marad.

Dadogós bácsi a tyúkokat akarja elzavarni:
-Elmentek ti a jó büdös pi- pi- pi- pi- ...... na nézd meg erre idejönnek

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hölgyem sajnos innen nem látok semmit lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?