A sivatag közepén egy macsó csávó szörfdeszkával a kezében sétálgat. Találkozik 2 beduinnal, majd megkérdezi őket:
- Sziasztok fiúk, merre van itt a tenger?
- Tenger??? Hááát, jó 2-3 ezer mérföld.
- Hű vazze! Ez aztán a beach!!!

Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal:
- Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák!
- Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák! - így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra:
- Ha én meg kidobnám magukat, a seggem is kinyalnák!

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket.
Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek,
hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a
pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér!

Szőke nő szül
Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nő megkérdi:
– Doktor úr, kisfiam született?
– Nem hölgyem – mondja az orvos.
– Hanem???

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
– Mit nézel?
– A sport ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
---
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
– És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 2500-ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 6500-ért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Telefonos játék:
- Józsikám szevasz!
- Helló!
- Felteszek 1 kérdést és ha nemmel válaszolsz, kapsz 2.000.000 forintot! Készen állsz?
- Igen..!

Egy nő hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami
évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.

Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?

A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte. Ő meg azt
mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:

"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. ..

"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem..."

A dolog működött - a fejfájás örökre elmúlt.

Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."

Egyszer csak a feleség megszólal. "De azért tudod, az utóbbi években
Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te
is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit."

A férj beleegyezik.

A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és
viszi a hálószobába.
Lefekteti az ágyra és mondja: "Ne mozdulj, mindjárt visszajövök."
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan
szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. "Apukám, ez
csodálatos volt" - így a feleség.

A férj ismét csak azt mondja: "Ne mozdulj innen, mindjárt
visszajövök." Visszamegy a fürdőszobába majd a hálóba, és másodjára
még jobb volt a dolog, mint először.

A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja,
"Ne mozdulj, rögtön jövök." Majd visszamegy a fürdőbe.

Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy
megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és
azt mondogatja:

"Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. ..."

háhá

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
- Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát.
- De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!

Ez a beszélgetés megérett a topikra:

TothTotya0611 2014/02/24 - 19:53

@royalize1 szerinted en ezt figyelem? Omg
royalize1 2014/02/24 - 19:53
@TothTotya0611 De en mar 4000 tweettel ez elott is igy irtam.

TothTotya0611 2014/02/24 - 19:52
@royalize1 ******* en írtam előbb

royalize1 2014/02/24 - 19:50
@TothTotya0611 Szepen lopod a formatumomat.

royalize1 2014/02/24 - 19:50
Uni 36k freez. 60k @ 100-200.

TothTotya0611 2014/02/24 - 19:41
Uni 36k freez 60@ 100-200