...csak azért, hogy legyen mit olvasni.
Nyomtatható változat
...csak azért, hogy legyen mit olvasni.
- Húúú Béla, én nagyon megdugnám még egyszer a Salma Hayek-et!
- Nocsak, miért már egyszer megdugtad?!
- Nem, de egyszer már megdugtam volna...
erős kezdés volt :D
Egy paraszt ember elmegy a dokihoz:
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk..." és én akkor mindig bepisilek!!!
- Hát kedves János, erre csak egy módszer van: mikor megjelenik álmában az a kismanó mielőtt elkezdene beszélni mondja határozottan neki hogy NEM pisilünk,NEM pisilünk...
Úgy is lett. János haza megy, és lefekszik aludni.Mikor megjelenik a kismanó, azt mondja neki mielőtt elkezdene beszélni:
- Nem pisilünk,Nem pisilünk!!!
Mire a kismanó:
- NEM ÁM, MA KAKILUNK!
Azt hiszem hasonló lehet a stratégiánk! Egyikőnk sem szeretné a csúcson kezdeni... :)
János és Ioan beszélgetnek:
- Te Ioan, iskolázott ember vagy, mond már mi a fajgyûlölet.
- Hogy lehetsz ilyen hülye, hogy még ezt sem tudod. Például én fehér vagyok, te néger, én meg szétverem a büdös magyar pofád.
Fiatal srác elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni.
Észreveszi, h az étteremben ott ül Korda György is.
Egyszer csak Korda feláll,és elindul a mosdó felé,a srác utána.
A mosdóban megszólítja Kordát:
-Tiszteletem Drága Művész Úr!Mekkora öröm h találkozhatok önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró kis szívességet?!
-Mi lenne az barátom?
-Imponálni szeretnék a barátnőmnek, és azt szeretném kérni h jöjjön oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel mondja azt nekem hogy:
"Szevasz Ferikém ,ezer éve, mi újság veled, hogy vagy?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül.Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a srácnak:
-Szevasz Ferikém, ezer éve nem láttalak!Mi újság veled, hogy vagy?
Mire a srác:
-Gyuri, ezerszer megmondtam már,hagyjál engem békén,aztán húzz innen a picsába!!:D:D
(Mielőtt bárki nekem esne Gyuri Bácsi miatt,nagy tisztelője vagyok.)
újabb pulcsi pörgető topik? :p
Amikor ezt először hallottam, sírva röhögtem! Oda képzelem a Gyuri bácsi arcát és kész vagyok.
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, ******!
Nepáli emberek arról beszélgetnek hogy mi legyen az országuk neve. Később arra jutnak hogy mindegy csak ne pál legyen :))
- Uram, támadnak a törökök.
- Hozzátok ide nekem a szent kardomat.
Másnap:
- Uram, ismét támadnak a törökök.
- Nem baj, hozzátok ide szent kardomat és piros ingemet.
- Miért a piros inget, Uram?
- Hogy ne lássátok kibuggyanó vérem.
Harmadik nap:
- Uram, ismét támadnak a törökök.
- Nem baj, hozzátok ide a szent kardomat, a piros ingemet és barna nadrágomat…
Székelybácsi mondja: – Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
– Eltemettem az összest.
– Úristen, és ha még éltek?
– Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...
Az indiánok elfognak négy cowboyt. Így szól a törzsfőnök:
- No, akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többi meghal. Mutatkozzatok be szépen.
- John - mondja az első
- Joe - mondja a második
- X - mondja a harmadik
- Félix - mondja a negyedik
Petőfi meg a jegesmedve sakkoznak. Aszondja a jegesmedve:
- Hm.... Huszár... Huszár az F6ra!
Petőfi:
- Szabadság, szerelem, E2 kell nekem!
Miért nincs a vonaton bástya?
Mert a vonat nem vár...
Hogy hívták David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben?
- Kit.
- Hát David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben.
Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb. Már
nagyon bemérgeli magát, megfordul, és rákiabál
- Hess, a picsába!
Egy idős néni meghallja a fiú
kiabálását és rászól
- Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, -hess hess madárka.- Akkor is elmegy a ****be.
-Képzeld a Pista megnémult!
-És a felesége mit szólt hozzá?
-áá még nem vette észre...
Székely srác este megéhezik, kimegy a konyhába enni, de hogy ne keltsen fel senkit nem gyújt villanyt. Szépen csendben elkezd a sötétben falatozni, de az anyja csak felébred, kimegy megnézni, ki van a konyhába. A fiú meglátja így szól:
-Idösanyám nem elég savanyú ez a töltött káposzta.
-De hiszen ez mákosrétes!
-No annak elég savanyú...
Két bakter beszélget:
- Te a múltkor olyan jót dugtam egy nővel a sínek között!!!
- Na, és le is szopott?
- Ja nem, a fejét nem találtam.:D:D
Egy elmegyógyintézet látogatása során megkérdeztem az igazgatót, hogyan állapítja meg, hogy a beteget fel kell vennie?
-Nos, feltöltünk egy kádat vízzel, és mellérakunk egy kanalat, egy bögrét és egy vödröt, majd megkérjük a beteget, hogy ürítse ki a kádat.
-Ááá értem, minden értelmes ember a vödröt választaná
-Nem minden értelmes ember kihúzná a dugót... Szeretne egy ágyat az ablak mellé?
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel.A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja…
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint…:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy…
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén… Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, nagyon kevés errefelé a néger!!!
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
A brazil gyerek kérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb@sznál.
Fociznak a bogarak. Az egyik szomorúan ül és nézi ,hogy a többiek játszanak. Megkérdezik tőle: - Hát te mért nem játszol a többiekkel? - Én vagyok a cserebogár.
- Szóval miből élsz?
- Zombikat ölök.
- Zombik nem is léteznek...
- Láttál te már egyáltalán zombit?
- Nem.
- Szívesen...
-mi lesz a szentjánosbogárból ha beszedi a viagrát?
-álló lámpa
Kamikaze oktató:
- Jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
Az Úr a teremtés 7. napján megteremti Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Feleli Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közébe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Feleli Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közébe.
Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Feleli Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közébe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...
-miért jó a kígyónak?
-nem is jó neki
Hááááát, amelyiket foghatom bármikor, azt már én is unom...
Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával:
- Szia vöröske!
- Te engem csak ne vöröskézz le!
- Jó, akkor akár le is rókázhatlak.
Nem hagyományos vicc, de szerintem jó :)
P^^t: bazzeg.. nem értem a nöket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki
P^^t: erre nem elkezd sírni, h biztos megcsaltam, meg kiabált is
P^^t: fél óráig tartott, mire ledumáltam vele
P^^t: fix, h nönek többet nem veszek virágot
Xenvyy: mer nem csaltad meg?
P^^t: de, de most nem ez a lényeg