- Picim, nagyon szép vagy!
- Ne hazudozz, csak meg akarsz dugni ..
- És okos is ..

Ha megkérdezem, hogy megmoshatom-e a hátad, csak egy igent, vagy nemet várok ...

Nem ilyen hülyeségeket, hogy ki maga, és hogy jutott be ide?? :)

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!...

Két öregember beszélget az öregedésről.
– Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat
–...

Hagyjuk már Chuck Norrist! Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa ééw aeghhdfgfsxcvn...

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és...

Tegnap láttam egy politikust fuldoklani. Azonnal értesítettem a mentőket és a rendőrséget. Remélem sikeresen megmentették, és nem feleslegesen küldtem expressz a leveleket...

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a himbijét, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra....

Éjszaka csörög az állatorvos telefonja.
- Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva, sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a...

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta? - A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnema ppppee......

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a...

Étteremben:
- Cig@nypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs ..

A lányok mindig azt mondják, hogy "de jó is lenne egy kis kaland!" Aztán mikor elmegyünk kocsikázni, egyből jön a "hová megyünk?" meg az "engedj ki a csomagtartóból!"

- Sportol valamit?
- A sex számít?
- Igen!
- Akkor nem ...

- Mélyen tisztelt Biztosító Úr, a tegnapi vihar kifújt a házból 2 sütőt, 3 plazmatévét, 2 házimozirendszert és 4 számítógépet!
- De hát nincs is ide bekötve az áram ..
- Jaa, meg egy aggregátort is...

- Szia! Eljössz velem moziba?
- Persze.
- Nem fog haragudni a barátod?
- Nincs barátom.
- Ilyen jó csajnak nincs barátja?
- Nincs! A férjem agyonverte ...

- Annyaa, b@sznak a kutyák!
- Kislányom, hát ne nézz oda!
- De fááj ...

Mondja a székely a trianoni diktátumot követően:
- Komám, én értöm, hogy elvesztöttük a háborút, de akkó mé csatolták hezzánk Romániát?

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190...

Öreg székely a fiával vadásznak a hegyen. Beesteledik, betérnek egy faházba, hogy ott töltsék az éjszakát. Igen ám, de csak egy ágy van, így kénytelenek közös priccsen aludni. Este felébred az öreg:...

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s...

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok...

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is...

A magyar válogatott barátságos meccset játszik az angolokkal a Pancho arénában. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik...

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem...