Például itt:
Datamining Poker, Hand history for online poker :: HHSender

Elmegy a rendôr télen horgászni. Vág egy léket a jégen és bedobja a csalit. Egy rövid idô elteltével megszólal egy hang :

- Ne horgássz itt rendôr, úgy sem fogsz halat fogni !

A rendôr felkapja...

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
...

Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:

- Mit csinálsz itt kismalac?

- Cseresznyét eszek.

- De hát ez egy fenyőfa!

- Kuss! Hoztam magammal!

Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:

- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?

Figo így...

Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg...

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:

- Kik játszanak az izék ellen?

- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?

- Te, a Figónak van felesége?

- Szerinted melyik csapatnak szebb a...

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?

- ??

- Az első visszajövő gépet.

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A...

- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.

- Hogyhogy?

- A szememre hányta.

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz...

A falusi iskolában a tanítónő megkérdezi:

- Na gyerekek, mondjátok meg nekem, mikor legjobb leszedni a fáról a gyümölcsöt.

A ******gyerek jelentkezik:

- Hát amikor a kutya meg van kötve...

A ******nál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.

- Te roma, honnan van ez a nagy házad, hiszen a bevallásod alapján, segélyből

élsz?

- Jaj, kezit csókolom, kifogtam az aranyhalat!

-...

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.

- Fiam, te **** vagy?
- Nem apa, hercegnő.

Egy férfi betelefonál a helyi rádióba:
-Jó napot! Találtam egy pénztárcát itt a főtéren egy padon. Van benne 1000 euró meg 100 ezer forint. Találtam még benne egy személyit is amin az áll, hogy Nagy...

Nemzetközi káromkodóversenyt rendeznek, az nyer, aki ismétlés nélkül a leghosszabb ideig tud káromkodni.
Kezd a francia, 1 perccel, majd jön az angol, ő 2 percig, az őt követő német 5 percig bírja....

Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában.

Az egyik azt mondja: Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene??
Másik: Ezt nem hiszem...

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

Új kocsist kap a grófnő. Az elsö kikocsikázásnál megkérdi tőle:
- Hát hogy hívják magát?
- János vagyok, kéremalássan.
- Csak nem képzeli, hogy a keresztnevén fogom szólítani? Mit gondolnának
az...

Kón árulja a lángost a bank előtt. Odamegy a Grűn és kér kölcsön egy ezrest elsejéig.
Mire Kón: Sajnálom, Grűnkém, de nem tehetem... szerződésem van a bankkal...
Grűn: Ugyan már Kónkám miféle...

- Képzeld! Ma megmentettem egy lányt a megerőszakolástól!
- Hogyan?!
- Önuralom barátom! Önuralom!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?...

A százados megtudja hogy valamelyik közlegény tologatja a feleségét. De nem tudja hogy pontosan ki is az. Ezért azt találta ki hogy a felesége muffjába beletesz egy kis pengét.
Másik nap:
-...

Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk....

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend...