Oldal: 31 / 126 ElsőElső ... 2129303132334181 ... UtolsóUtolsó
Eredmény: 301 - 310 (1251) összesen
Like Tree1638Likes

Téma: Vicc Topik

  1. #301
    Fáradhatatlan grinder Pepe05 avatara
    Csatlakozott
    2010. 07. 28.
    Hely
    Tvrdošovce
    Hozzászólások
    562

    Alapbeállítás Vodafone ügyfélszolgálat

    Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
    Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
    Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
    Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
    Ügyfél: Hálózat?
    Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
    Ügyfél: Semmit.
    Hotline: Semmit?
    Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
    Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
    Ügyfél: Bekapcsolni?

    - Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
    - Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
    - Vodafone dolgozó?
    - Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
    - Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
    - Igen, vele szeretnék beszélni.
    - Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
    - Köszönöm, viszont hallásra.

    Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
    HotLine: Igen, így van...
    Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

    - Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
    - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
    - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
    - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
    - Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

    Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
    HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
    Ügyfél: És annak mi a száma?
    HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
    Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
    Hotline: ???

    Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
    HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
    Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
    Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
    Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
    HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
    Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
    HotLine: Igen.
    Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)

    Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
    HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
    Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

    Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
    Hotline: Milyen típusú készüléke van?
    Ügyfél: Hát Vodafone!
    HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
    Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!

    Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
    Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
    Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

    Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
    Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
    bushi ur likes this.
    Phil Galfond
    My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.

  2. #302
    Fáradhatatlan grinder Pepe05 avatara
    Csatlakozott
    2010. 07. 28.
    Hely
    Tvrdošovce
    Hozzászólások
    562

    Alapbeállítás Számítógépes ügyfélszolgálat 3.

    Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
    Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
    Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
    Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
    Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

    Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

    Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
    Hotline: Színes nyomtatója van?
    Ügyfél: Nem.

    Hotline: És most mit lát a monitorán?
    Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
    Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
    Ügyfél: Ööö... Sony.

    Hotline: Nyomja meg az F8-at.
    Ügyfél: Nem működik.
    Hotline: Pontosan mit csinált?
    Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

    Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
    Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
    Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
    Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
    Ügyfél: Sikerült.
    Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
    Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

    Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
    Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

    Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
    Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
    Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
    Hotline: És mi volt ez a jelszó?
    Ügyfél: Öt csillag.

    Hotline: Milyen antivírus programot használ?
    Ügyfél: Firefox.
    Hotline: Az nem egy antivírus program!
    Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

    Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
    bakyka likes this.
    Phil Galfond
    My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.

  3. #303
    Fáradhatatlan grinder Pepe05 avatara
    Csatlakozott
    2010. 07. 28.
    Hely
    Tvrdošovce
    Hozzászólások
    562

    Alapbeállítás OTP bank ügyfélszolgálat

    - Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
    - Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
    - Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
    - Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez...
    - Hát, akkor marad a maffia...

    - A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
    - Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.

    - Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...

    Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
    Én: Milyen hitelt szeretne?
    Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

    - Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
    - Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!

    Egy potenciális ügyfél második kérdése:
    - Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?

    - Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
    - Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
    - Hát Mezőludas.

    - Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!

    - Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
    - Mekkora összeget szeretnének?
    - 30 milió Ft-ot.
    - Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
    - Kb. 20 millió Ft.

    - Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
    - A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
    - Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.

    - A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.

    - Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
    - Mondjuk a Fater?
    bakyka and pszibu like this.
    Phil Galfond
    My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.

  4. #304
    Fáradhatatlan grinder Pepe05 avatara
    Csatlakozott
    2010. 07. 28.
    Hely
    Tvrdošovce
    Hozzászólások
    562

    Alapbeállítás Tudakozó Plusz Ügyfélszolgálat

    197-es tudakozó plusz szösszenetek:
    - Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
    - Hát... öööööööööö... hol szeretne?
    - Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?

    - Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja?

    - ... (káromkodások)... Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
    - Mit szeretne?
    - Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
    - ???
    - Múltkor még tudták kapcsolni!
    - Az elég régen lehetett... Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország előhívóját.
    - De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni???

    - (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
    - Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
    - A Szende! Köszönöm, Csókolom!

    - Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent...
    - Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
    - Nem értem, hogy?
    - Betűzöm: József Aladár Hedvig...
    - József Aladárnak hívták?
    - Nem! Betűzöm: József Aladár Hedvig...
    - Hedvig? Hát nő volt?

    - Halló! A tudakozót hívtam?
    - Igen.
    - És tudnak telszámokat is mondani?

    - Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.

    - Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
    - Hazai Világbank?
    - Tudja, a HVB bank!

    - Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten...

    (szombat reggel 8 óra)
    - Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából...
    - Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
    - Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.

    - Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom... valamelyik király nevű utca...
    - A Kossuth utcában találtam egyet.
    - Há... azaz! Kossuth is király volt, nem?

    - Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném főzni neki...
    Phil Galfond
    My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.

  5. #305
    Fáradhatatlan grinder ouchi avatara
    Csatlakozott
    2008. 03. 12.
    Hely
    JohnFishToday :D
    Hozzászólások
    626

    Alapbeállítás

    Niki Lauda titkárnõt keres maga mellé. Hárman jelentkeznek
    is, behívja az elsõ jelentkezõt. Megkérdezi tõle:
    - Hölgyem, mi az elsõ furcsa dolog, amit észrevesz rajtam?
    -Lauda úr, önnek nincsenek fülei!
    -Takarodjon innen, azonnal!
    Behívja a második jelentkezõt:
    - Hölgyem, mi az elsõ furcsa dolog, amit észrevesz rajtam?
    -Lauda úr, önnek nincsenek fülei!
    -Takarodjon innen, azonnal!
    Mielõtt behívná a harmadik jelöltet, Lauda egyik alkalmazotja
    figyelmezteti arról, hogy nem mondhatja azt, hogy nincsenek
    fülei. Ennek tudatában bejön a harmadik jelentkezõ is:
    - Hölgyem, mi az elsõ furcsa dolog, amit észrevesz rajtam?
    -Lauda úr, ön kontaklencsét hord!
    -Nagyon jó! És ezt hogyan állapította meg?
    -Mert ha lennének fülei, akkor szemüveget hordana!
    Pepe05, pszibu and The Trooper like this.
    Az agresszív kismalac utolsó mondata:
    Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

  6. #306
    Őstag Thorles avatara
    Csatlakozott
    2009. 06. 16.
    Hely
    Debrecen
    Hozzászólások
    1.168

    Alapbeállítás

    Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
    - Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
    - Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
    Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
    - Na, volt kapás?
    - Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
    - És teljesítetted?
    - Igen. Leharaptam mindkét lábát.
    Pepe05 likes this.

  7. #307
    Fáradhatatlan grinder The Trooper avatara
    Csatlakozott
    2013. 02. 18.
    Hozzászólások
    654

    Alapbeállítás

    Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a fogkefét és vesz neki egy újat.
    Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
    -Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
    -Mert megmostad vele a kutya fogát.
    -De anya, én a tiéddel mostam meg!

  8. #308
    Őstag Thorles avatara
    Csatlakozott
    2009. 06. 16.
    Hely
    Debrecen
    Hozzászólások
    1.168

    Alapbeállítás

    Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
    - Nem vagy éhes, barátom?
    - De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
    Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
    Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
    Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
    - Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
    Erre Isten fejcsóválva:
    - Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

  9. #309
    Fanatikus tag
    Csatlakozott
    2009. 11. 18.
    Hozzászólások
    232

    Alapbeállítás

    Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
    - Te, mi lenne, ha kefélnénk?
    - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
    - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
    Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
    - Van valakinek ceruzája?
    Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
    - Tényleg nem figyelnek ránk.
    Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
    - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
    - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
    oTBo, bakyka, BelaKecske and 4 others like this.

  10. #310
    Kitiltva
    Csatlakozott
    2011. 06. 29.
    Hely
    Budapest
    Hozzászólások
    1.063

    Alapbeállítás

    Idézet Pepe05 eredeti hozzászólása Hozzászólás megtekintése
    - Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
    - A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
    - Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
    ezen könnyesre röhögtem magam!

Hozzászólás szabályai

  • Új témákat nem hozhatsz létre
  • Válaszokat nem küldhetsz
  • Fájlokat nem csatolhatsz
  • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
  •