Vicc Topik

[Thorles]

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

[Thorles]

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

[Pepe05]

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi

- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám
egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt
mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi
mi történt már megint,
miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös
csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön
hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tóközepére
érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és
akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem
tudok úszni!
Érted?!

[Pepe05]

Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?

BÁTORSÁG
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te
rákérdezel:
'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?

MERÉSZSÉG
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak.
Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
'Te vagy a következő

POFÁTLANSÁG
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére:
'Mit jelentsen ez?' válaszolsz
'Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.

[Pepe05]

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

[Pepe05]

Egy barát szívtépő története az eutanáziáról

Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól
beszélgettünk.

Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.

Azt mondtam neki. "Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek,
gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben.....ha ilyen
állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az
áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni"

Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött... és a dög
kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból,
kikapcsolta az i-podot és a mobilt...

...és elvette a sörömet!!!

A k*rva anyját ...

...majdnem meghaltam

[Pepe05]

Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel.
Iszogatnak, majd táncolni mennek. Már jó ideje táncolnak, amikor a
férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a
dolgot szalonképesen közölni a partnernőjével. Hosszasan töpreng, majd
így szól:
- Elnézését kérem, hölgyem, de egy kis időre magára kell hagynom, mert
kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este
mindenképpen be szeretnék mutatni önnek!

[Pepe05]

Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a madám odaadja neki a legcsinosabb lányt.
Fel is mennek az emeleti luxusszobába. Levetkőzik az öreg, a k*rva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit.
- Megőrült, mit veszek majd magamra?
- Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének azok a ruhák.
Levetkőzik a k*rva is, mire az öreg fogja a ruháit, és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz a divat!

[Pepe05]

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis ***** embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendőket árul.

A tálib megkérdi:
- Van vized?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.

A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.

Már esteledik, mire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a kis zs*dó árusnál.
- A kib..szott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül....

[Thorles]

Csinos, fiatal, dús keblű, kerek fenekű menyecske stoppol az út szélén. Áron bácsi, az öreg székely, aki éppen arra döcög a szekerével, meglátja s felveszi. Lopva csak csak megnézegeti leányt, mire megszólal a lányka:
-Mondja bátyám! Szeret maga b.szni?
Az öreg megpödörve a bajszát válaszol:
-Hát... éppen szeretek..
-No, akkor b.sszon a lovak közé, mert jön a vihar!