- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, *****kat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Pénz nélkül kártyázni olyan, mintha alkoholmentes sört innál és guminőt b@sznál...
A rendőr megállít egy gyanús autóst:
- Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
- Micsoda? De hiszen már vagy fél éve maguknál van!
Pénz nélkül kártyázni olyan, mintha alkoholmentes sört innál és guminőt b@sznál...
- Apa, olyan nehéz a kistesóm, vihetem én inkább a sört?
- Francokat, meg elejted ... !
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. A tegnapi taxis az ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és cumizz le, szivi!
- Mit képzelsz, te ****** állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
"Bocsánat, nekem van egy ötösöm, egy hatosom, egy hetesem, egy nyolcasom és egy kilencesem. Csupa kör, ha jól tudom ez üti a full-t ugye? Jól tudom?"
Tegnap három nagy balszerencse is ért:
1. A barátnőm szakított velem.
2. Elütötte egy busz.
3. Elvették a buszvezetői jogosítványom.
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!
"Bocsánat, nekem van egy ötösöm, egy hatosom, egy hetesem, egy nyolcasom és egy kilencesem. Csupa kör, ha jól tudom ez üti a full-t ugye? Jól tudom?"