Vicc Topik

[Pepe05]

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis g*cik...

[Pepe05]

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert,
de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

[Pepe05]

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

[Pepe05]

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

[Pepe05]

A fiatal szép Anyuka elmegy a nőgyógyászhoz és magával viszi kisfiát,
Pistikét. A doktor úr a gyermek láttán kissé zavarban van, de az anyuka
megnyugtatja, hogy Pistike felvilágosult, okos gyerek, előtte nyugodtan
végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a
levetkőzött anyuka gyönyörű melleit. Közben odakérdez Pisikéhez:
- Na kisfiam, most mit csinálok?
Mire Pistike:
- Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni az anyuci emlőin.
Folyik tovább a vizsgálat, a doktor úr mélyen benyúl az anyukába.
- És most Pistike? Most mit csinálok?
- Méhszájvizsgálatot - közli az okos gyerek.
A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a nadrágját, és szeretkezni kezd
anyucival.
- Na és most mit csinálok?
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk...

[Thorles]

Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?
A nő meglepetten:
- Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?
- Erre mérget vehet!
- Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!

[The Trooper]

- Elmész egy építkezés mellet és azt hallod hogy, " egy sima, egy fordított, egy sima, egy fordított". Mi az?
- ???
- Köt a beton!

[jak1]

Férj és feleség elhatározzák, hogy új szexuális játékot fognak játszani. Vásárolnak ízesített óvszereket és a feleség megpróbálja kitalálni, hogy milyen ízűt húzott éppen a férje. Eljön az ominózus este, lekapcsolják a villanyt, majd a feleség szó nélkül teszi a "dolgát", majd megszólal:

- húúú basszus ez elég durva, mi lehet ez, mondjuk rokfortos-lazac?

Mire a férj:

- várjál drágám, még fel sem húztam egyiket sem!

[TitusPullo]

Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy Batman.

[mkbla]

A Vilag legnagyobb B@zmegjei
- Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b@zmeg!”
- Teller Ede: “Ez kurv@ nagyot robbant, b@zmeg!”
- József Attila: “Ne lökdössél, b@zmeg!”
- Széchenyi: “Ez kurv@ nagy terv, b@zmeg!”
- Bell: “Ez megszólalt, b@zmeg!”
- Amundsen: “Itt kurv@ hideg van, b@zmeg!”
- Napóleon: “Fáj a hasam, b@zmeg!”
- Lehel: “Ez eltört, b@zmeg!”
- Mátyás király: “Ez az igazság, b@zmeg “
- Odüszeusz: “Haza akarok menni, b@zmeg!”
- Noé: “Ez kurvára esik, b@zmeg!”
- Ádám: “Ez megeszi, b@zmeg!”
- Galilei: “És mégis mozog, b@zmeg!”
- Colombus: “Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok b@zmeg!”
- Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b@zmeg!?”
- Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b@zmeg!”
- Bill Gates: “Ez lefagyott, b@zmeg”