Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
Phil Galfond
My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos
tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig.
Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,
vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,
felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!
Phil Galfond
My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.
Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a f@sz, meg a lóf@sz. Bemegy a punci elsoként, majd szomorúan ki jön késobb. - Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan vagyok. Másodiknak bemegy a f@sz, de ő is kijön hamarosan: - Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel. Végül bemegy a lóf@sz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik: - Engem felvettek! Hurrá! - Hogy-hogy? - kérdezik a többiek. - Én leszek itt a fizetésemelés!
Pénz nélkül kártyázni olyan, mintha alkoholmentes sört innál és guminőt b@sznál...
A czigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és
beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy czigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen
megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni
akarsz?!
Pénz nélkül kártyázni olyan, mintha alkoholmentes sört innál és guminőt b@sznál...
Tisztelt IT csoport!
A mai nap kezdtem a cégnél és már el is készült a céges e-mail postafiókom, köszönöm gyors intézkedésüket!
Értékeltem a humorérzéküket, de a kiosztott e-mail cím természetesen nem maradhat. Hogyan képviseljem a céget egy olyan e-mail címmel, hogy f*szi@cegunk.hu
Köszi, Farkas Szilárd
VÁLASZ:
Szia, Szilárd!
Rossz hírem van, ez nem vicc ! E-mail címek generálása automatikusan történik a vezetéknév és a keresztnév első betűiből. És sajnos nincs lehetőség ennek módosítására.
Nekem elhiheted, üdv.: Pintér Csaba (picsa@cegunk.hu)
Phil Galfond
My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.
Székely házaspár ül a lócán....
Asszony: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...!!!
Férj: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!!!
Phil Galfond
My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.
- Édesanyám, b*sznak a kutyák!
- Ne nézz oda kislányom!
- De fáj!!!
Phil Galfond
My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Phil Galfond
My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.
Paraszt család alszik. Felkel az apa látja hogy megdöglött a tehén. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya látja a tehén döglött az ura halott,fogja a kötelet felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú,látja a tragédiát, megy a folyóhoz,hogy beleveti magát, de jön a tündér és mondja neki: - ha magadévá teszel tízszer vissza csinálok mindent. Élni fog a családod. És a tehén is. Próbálkozik nem sikerül, beveti magát a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik fiú látja mi van. Megy a folyóhoz. Jön a tündér: - ha tízszer magadévá teszel vissza csinálok mindent. - nem lehet húszszor? - dehogynem. - és harmincszor? - de lehet csak csináld már! - de ugye nem fogsz megdögleni mint a tehén?
Phil Galfond
My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.
Móricka nősül és a nászéjszaka előtt megkérdi az apját, hogy mit kell csinálni.
- Nézd fiam, egyszerű ... oda kell dugni, ahova nem hagyja...
Másnap Móric apja látja, hogy a fiatal menyecske feje be van kötve. Szalad a fiához, kérdezi, hogy mi történt.
- Óh, apa, a nászéjszakán minden rendben történt. Dugtam neki előre ... hagyta! Dugtam neki hátulra ... hagyta! Dugtam a szájába .... hagyta! Dugtam volna a szemébe ... nem hagyta! Ki is b.sztam neki az egyiket!
Phil Galfond
My opinion, as someone who's played with most: #2-10 best in the world are close and v debatable. It's bizarre how clear a #1 @philivey is.