Vicc Topik

[Bodza18]

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
– Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! …. Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
– Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként
horgászok.

[Pepe05]

Superman meséli:
-Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik 1 matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
-És nagyon meglepődött a Macskanő??
-Hát igen.. de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

[Pepe05]

Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…
- De hölgyem, az az illatosító!

[Pepe05]

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, k*rva vagyok.

[Pepe05]

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?

[Pepe05]

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

[Pepe05]

-Afrikában vadásztál nagypapa?
-Igen.
-És miket lőttél?
-Zebrát, oroszlánt meg noplizt!
-Az meg mi?
-Fekete a bőre, két lábon jár és azt mondogatja: no please! No please!

[Pepe05]

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteük egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslö és az ultosó bteük a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteü lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteüt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk.

[Pepe05]

Egy amerikai áruházban egy férfi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a férfi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról.
Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy ****fej egy fél fej salátát akar venni...
- Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból!
Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg?
Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

[d-_-b]

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?