Vicc Topik

[Pepe05]

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

[Pepe05]

Izgatott férfihang az állatorvosnak:

Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?

[Pepe05]

Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén
pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként
praktizált valahol.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt..

[Pepe05]

A Magyar Posta a következőket tudatja az ország népével:


"2011.augusztus 1.-i hatállyal kivon a forgalomból minden olyan bélyeget, amelyen az utóbbi idők politikusainak arcképe van.

Indokolás:

A lakosság nem tudja eldönteni, hogy a bélyeg melyik oldalára kell köpnie, illetve nyalnia..."

[Pepe05]

A tökéletes nõ az alábbi mondatokat használja :
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál?
2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd?
3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát.
4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést.
5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában?
6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad!
7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre!
8. Úgy unatkozom. Szexeljünk!
9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon?
10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!
11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat.
12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz!
13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet.
14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni.
15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!

[d-_-b]

A kannibál apa és fia megy a tengerparton és meglátnak egy jó csajt. Azt mondja a gyerek:
- Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
- Vigyük haza és együk meg anyádat!

(sikít)

[d-_-b]

Ebédelnek az öregek az idősek otthonában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, egy végbélkúp van a füledben!
- Hee?
Odahajol hozzá, és belekiabálja a másik fülébe:
- Mondom, egy kúp van a füledben!
- Jaj, de jó, hogy észrevetted! Most már tudom, hová tűnt a hallókészülékem!

[d-_-b]

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.

A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.

- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját, akkor pedig t - mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.

- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?

- Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

[d-_-b]

A sánta bemegy a cukrászdába:
-Jó napot van rétes?
Eladó: -Sajnos nincs.
A sánta megy a ajtó felé..amikor bejön egy kisgyerek kér egy rétest ..megkapja és kifizeti...
Sánta vissza megy és megkérdezi: - Nekem miért nem adott?
Eladó: Tudja :aki nem lép egyszerre...

[d-_-b]

Hogy nevezik az argentin focistát
figyelő szerkezetet?
Messilátó... xd