Na ilyen még nem volt tudomásom szerint...és ugye persze a nevetés a legjobb gyógyszer és mosolyogni, röhögni mindenki szeret!
Ha tudsz egy jó viccet, vagy bármit amin mosolyogni lehet, akkor feltétlen tedd be ide!

Kezdve egy pár roma viccel:

****** megfázik, elmegy az orvoshoz.Vizsgálat után igy szól az orvos:
-Alsógatyát kéne hordanod ******, mert először is meleg, másodszor mert
higiénikus.
****** hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén a ******ra rájön a szarhatnék, ráül a bilire.
Egy idő után megszólal:
-Tényleg meleg. Feláll, visszanéz a bilire- És milyen higiénikus!!!

- Gazsi!Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Elkapják a Tesco betörőt.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!

A ****** úszni tanítja gyerekét a bányatóban.
- Ússzál bázmeg!
- ... hát ákkor kápálóddzál bázmeg!
- ...
- Bááázmeg!

Egy napon az történt, - meséli a ****** -, hogy a folyóban halászgatva
kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a
szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom.
Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is
lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott
a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is
ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy
hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél
velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk,
szeretkezünk, egyszer csak a ***** hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá.
Hát így történt, igen tisztelt bíróság.

****** rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a ****ommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr
megkérdi:
- Hé ******! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!

****** házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

Borotválkozik a ******, áll a tükör előtt, a purdé a lába között.
- Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a ****oddal játszik! -
szidja a felesége.
- Hát mivel játsszon - beretvával?!

Két ****** utazik a szekéren.
Elhúz felettük egy repülőgép. Egyikük felnéz az égre:
- Mirage.
Mire a másik a derekát fogva:
- Hát a sekér.

Ezek a kedvenceim:

Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: "Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez".

-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------

Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.

ovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

realadam eredeti hozzászólása

-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------

Ez nagyon nagy!!!

Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol.
- Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol!

Két szõke nõ ül a parkban a padon!
- képzeld! tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
- és nehezek voltak a kérdések?

Mi az? Egy nõnek havonta van, és egy hétig tart?
- ???
- Fizetés.

Hogy hívja a hülyegyerek az anyját??

Apa

Blatand eredeti hozzászólása

Hogy hívja a hülyegyerek az anyját??

Apa

Én nagyon rég röhögtem viccen ekkorát

A KUTYA eltéved a szafarin...

...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:

- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!

A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.

- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.

Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya
felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:

- Azt a ***** majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...