Ez óriási! Ha valaki egy jót nevetni akar

**matusow88** · 2009. 09. 24., 22:38

hetya eredeti hozzászólása

Doctor says to patient:

"You have cancer and you have alzheimers."

Patient says to doctor:

"Wooo! At least I dont have cancer."

Most lattam a "Haunting In Connecticut"-ot, abbol van.

neee... ez szó szerint beteg vicc

**R1per2** · 2009. 09. 26., 11:43

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
Ha kalapács van a kezedben,mindent szögnek nézel.
Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.
Ha a hó sárga, ne edd meg!
"Rövid leszek!" -- mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Az öregkori szex olyan mint a billiárdozás kötéllel! Húzni lehet, de tolni nem!
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!
"Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!"
Ha döntened kell az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.

- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszűkült a szókincse?
- ****t!

**R1per2** · 2009. 09. 27., 16:36

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet , kisfiam.

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a csajom minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat.

Székely házaspár ül a lócán....

Asszony mondja: - Szeretsz-e még engem?

Sosem mondod...

Férj mondja: - Egyszer megmondtam.

Ha változás lesz, szólok!

**NAPLOPÓ** · 2009. 09. 27., 19:13

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.