Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül
az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A
helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést uram, de az ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent önnek
semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, de ha így fájna mindene az ütközéstől mint
nekem, magának se lenne kedve röhögni..

Pályamódosításon gondolkodom, mert most nincsenek vevőim.
Ha műkörmös leszek, lesz ügyfélköröm.

Az agresszzív kismalac sétálgat a városban.
-Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna.
-Rohadt köd!!

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz a francba! - morogja az egyik.
- Nem húzlak!

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jó tündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Hülyeség! Nőtől szívességet?

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

Apu! Hogy néz ki a lányok p***ija?
- Tudod kisfiam, s**x előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És s**x után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik,
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

Egy ember bekerül a börtönbe. A cellatársa odaáll fölé és megkérdezi tőle:
- Mi akarsz lenni anyuci vagy apuci?
Emberünk próbál jól kijönni a dologból, hát megszeppent hangon így szól:
- Inkább Apuci...
Mire a cellatársa:
- Jó, akkor most apuci les**pja anyucit...

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütűűű".

Főnök a felvételi interjún:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, elég sok fizetést kér.
- Persze, - mondja a jelentkező, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy nagyon szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet fogja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen egyből a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.

- A lá-bam között van a ceruza-hegyező, egyéb-ként a fő-nököm is e-zért van betegál-lományban.

Egy ember késő éjszaka a temetőn keresztül megy hazafelé. Egyszer csak kopácsolást hall és kezd nagyon félni. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy alak a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám! De mit csinál maga itt az éjszaka kellős közepén?!
- Elírták a nevemet, azt javítom!