Háhá

- Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut...

Háhá

Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!

A Műegyetemen történt:
A vizsgázó már nagyon közel állt a bukásához, amikor a tréfás kedvű professzor adott neki egy utolsó lehetőséget.
- No fiam, átengedem, ha egy percen belül meg tudja mondani, hogy páros vagy páratlan számú villanykörte van a teremben.
A diák felugrott, és villámgyorsan megszámolta az izzólámpákat, majd így válaszolt:
- Professzor úr, a teremben páros számú villanykörte van.
- Sajnos meg kell buktatnom, mert ez a válasz is rossz. A teremben ugyanis páratlan számú
villanykörte van - mondta a professzor -, miközben előhúzott a zsebéből egy izzólámpát.
A diák a pótvizsgára sem tanult. Megint bukásra állt. A nagylelkű professzor ismét felkínálta a múltkori lehetőséget. A diák most azt válaszolta a kérdése, hogy páratlan számú villanykörte van a teremben.
- Sajnos nem fiam, ugyanis most nem hoztam magammal villanykörtét.
- De én igen, professzor úr!

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni.
- Tetováltatni! - szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén a férj.
- Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe? - csóválja a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker tízezrest a farkára?
- Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Megy a kamion az úton négercsókot szállít.
Két stoppos c*gány megállítja . A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ajulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két c*gány közöttük , és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó, hogy magához tért jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed
egy nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nő utálja a
papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a
kalitkát, de előtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert
kivágja a nyelvét.
Délután fel is viszi a nőt és azt mondja neki:
Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátra szaltóval a csillárra, onnan pedig egy
dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
- Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!

- Halló. Rendőrkapitányság!
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö- döglött llovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érek rá! - azzal puff lecsapja a rendőr.

Egy percen belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a
telefont.


Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö-döglött lllovat!
Rendőr mosolyogva kérdezi:
- Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp... ..puff, a rendőr szó nélkül
lecsapja.

Fél óra elteltével újra megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö-döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy az ismerős hangot
hallja...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a q-q-qrva életbe, de odahúztam!!!