Múltkor a postán mondta a hölgy az ablak mögött:
- Uram, ragadja meg a szerencséjét, vegyen kaparós sorsjegyet!
- Köszönöm, de nem akarok nyerni.
- Parancsoljon, – erősködött – van olyan is, amelyik nem nyer.

d-_-b eredeti hozzászólása

háhá

Nénike a bankban.
- Jó napot aranyoskám, a pénzemért jöttem.
- Miféle pénzért?
- A 150ezer forintomért.
-Milyen 150ezerért?
- Hát amit havonta kétszer ingyen felvehetek

Én bankban dolgozok. Hidd el, nem vicc, tényleg jönnek az emberek az ingyenes készpénz(felvételi lehetőség) miatt...

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De akad egy tanácsunk,:
-vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Férj:
- Drágám! Mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Vinném a pénz felét és elválnék.
- Akkor itt van 200 forint és húzz a p*csába! Volt egy kettesem...

"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőzödőm arról,
hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönő viszonyban sem
...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy
"kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt
rajta!!!),műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az
orrát! Hát ... nem mindegy, hogy hogyan ír 0 pontos zh-t az ember lánya!
Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket
várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme anélkül, hogy lepattogna a
lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a
hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV,
SZAK ... és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal:
- Elnézést! Évszak?
Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek
sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy
igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a
Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse
mobilszámát ...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot ... tévedtem, csak az tűnt
fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát
(?!) minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt
írta:
- Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van.
Feladtam. És már nem röhögök, mikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz ..."

- Úristen! Mi történt a szemeddel? - kérdezi az egyik anyós a másiktól.
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.

Két nő beszélget.
– De régen láttalak. Mi történt veled, drágám? – kérdezi a szöszi.
– Jaj, ne is kérdezd! Hepatitisszel feküdtem...
– Igen? És mi van azzal a másik göröggel?

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

– Te, komám, tudod ki volt Goethe?
– Nem én!
– Na látod, ha te is járnál esti iskolába, tudnád.
– És te tudod, ki az a Fehér Lajos?
– Nem én.
– Na, kérlek, ha nem járnál esti iskolába, tudnád, hogy azalatt ő jár a feleségedhez.

- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így
szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.
Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy
már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél
vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt
hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy
felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem...!!!